Etre enceinte, globalement, c’est la plaie. Tu entendras i chaque fois des meufs te penser « nan mais moi c’etait la plus belle periode de ma vie, j’me suis pas sentie aussi epanouie, bla-bla-bla ». Arretons des mythos 2 minutes, tu veux beaucoup ? Etre enceinte, c’est globalement passer 9 mois a faire attention a bien ce que tu manges, a ne point boire/fumer, a vomir, a ne plus rentrer dans tes fringues, et a avoir mal partout. Mais Il existe quand aussi quelques interets.
1. Tu fascines les gens
C’est le fait d’avoir votre gros ventre avec un alien dedans qui attire l’attention, mais pas de la mauvaise maniere (en general). Tu es le centre de l’attention, ainsi, ca fait du bien a ton ego.
2. Tu pourrais t’asseoir dans le bus ou le metro
Le metro ou le train reste bonde ? Pose une main sur ton ventre arrondi et soupire quelque peu, ainsi, pouf, magie: une place se libere a cote de toi. Marche aussi au milieu des files d’attente. Et si jamais t’es entoure de gros connards, sache que tu peux acheter une Carte Familiale de Priorite a la CAF, qui oblige un tantinet les cons a vous laisser l’espace. Nan mais oh.
3. Tu peux peter
Et dire, l’air faussement gene « desolee, c’est le bebe qui comprime faire mes intestins, je ne peux nullement controler… » Alors qu’en fait tu peux, mais c’est vachement plus cool de peter en public.
4. Tu peux te faire des orgies de bouffe
En pretextant que tu manges pour deux. Et cela reste completement faux : tu ne dois gui?re manger deux fois plus, mais deux fois plus. Mais bon, tu t’en fous, t’es enceinte, tu fais ce que tu veux.
5. Tu pourrais te fringuer n’importe comment
Inutile de te prendre Afin de Kate Middleton enceinte du prince Georges, et avoir une garde-robe de ouf. Tu peux aussi te balader un jogging et Birkenstock, tout le monde s’en fout, a commencer par toi. C’est deja assez galere de se fringuer quand t’es a 8 mois de grossesse, aussi autant en jouir Afin de passer tes journees en pyjama.
6. Tu peux designer de ne pas aller a toutes les soirees chiantes
Pretexte bien trouve pour ne point aller au pot de depart de Jean-Hugues du taf: « deso, trop enceinte, j’ai des difficultes a marcher, suis trop fatiguee ». Personne n’ira verifier que t’es en vrai occupe i danser dans du Beyonce dans ton salon.
7. Tu peux te Realiser masser a volonte
T’as en gali?re au dos, aux jambes, aux pieds, aux epaules, bref, tu t’es fait rouler dessus avec un 33 tonnes. Heureusement, ton mec ne cherche qu’a t’aider et a te soulager (vu que tout ca c’est de sa faute, le salaud), ainsi, n’aura pas l’occasion de dire non a tes demandes plus ou moins subtiles de massage des orteils. S’il ne veut pas, hurle en disant que tu detestes ton nouveau corps qui possi?de change, et que tu as peur d’accoucher. Ca marche tout le monde les coups.
8. Tu pourrais envoyer ton mec acheter des Tagada a 2 heures du mat’
Parce que « c’est jamais moi, c’est le bebe qui veut ». Ouais ouais, genre.
9. Tu peux claquer ton PEL en shopping
Meme si ce ne semblent souvent pas des fringues pour toi, ca demeure cool de se faire des petits cadeaux pour femme enceinte.
10. C’est l’instant de reamenager ton immeuble
De changer de deco, de reamenager l’espace… Notre nidation, c’est top. T’auras l’impression de demenager, aussi que t’auras juste fait de l’espace. J’te jure, ca aide a remonter le moral quand t’es pas au top de ta structure (apres avoir vomi 3 fois et vu sur la balance que t’avais pris 2 kg pendant la nuit, entre autres.)
Et toi, de quoi t’as profite quand tu etais enceinte ?
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